Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за
картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

***

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

***

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера.
Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и
наблюдают за работой художника.
Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

***

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку.
Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка,
тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали
и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол,
ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
"А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

***

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа,
прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте,
не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

***

Пришел как-то молодой человек на выставку- пpодажy модернового стиля,
долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понравилась ему одна,
pешил он ее кyпить.
- Cколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. - спрашивает он.
- Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.

***

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком
русского языка и бухгалтерии написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб.,
пока он не испортил всех святых".
***

1, 2